BozarBlog

J’offre un de ces soutiens gorges DIM Osmose à la ou aux demoiselles qui accepteront de l’essayer sous mes yeux écarquillés me donnant un peu de plaisir visuel (et plus si affinités). C’est le seul moyen que j’ai trouvé pour me faire une idée. Adressez-moi vos (nombreuses) candidatures par mail.

J’aurai pu vous parler aujourd’hui du magnifique Tafiti, de la page personnalisée lancée par le New-York Times sous le nom de MyTimes, du changement des HomePages Yahoo en Europe ou de leur nouveau réseau social pour enseignants « Yahoo teachers » mais non… Je suis un faible et je préfère vous parler du must de l’innovation en matière de soutien-gorge. (Je découvre au passage qu’il y a des trucs assez dingues dans le même genre pour les hommes.)

En effet, DIM nous a pondu un soutien gorge intelligent pour notre plus grand plaisir à nous les hommes qui ne pouvons nous empêcher de regarder les seins des femmes que nous croisons.

Désormais le soutien-gorge sera comme une seconde peau, donnant l’impression que les seins tiennent seuls (beaucoup plus économique que les prothèses mammaires ça non ?), sont beaux, sont fermes. Vous l’aviez rêvé et bien Dim l’a fait avec sa technologie Silisculpt® à base vous l’aurez compris de Silicone.
J’aimerais bien me faire un avis sur la question, Marie-Dominique Arrighi parle dans Libé d’« un soutien-gorge qui donne l’illusion de seins en érection », il faut absolument que je vois ça (voir en haut de ce billet).

Ça y est ma journée est foutue, je vais bloquer sur cette connerie de soutien gorge, j’ai déjà des milliers de poitrines plantées en plein cÅ“ur (et ça fait très mal)…

Mesdemoiselles et mesdames, pensez à envoyer vos candidatures pour soulager mon mal.

J’ai découvert cette révolution chez Sophie.

Cet après midi on a pris la bagnole pour aller à Chaumont, on en a profité pour essayer le détecteur de radar, croyez moi avec la suppression des panneaux de radars automatiques on en aura bientôt tous un !

Tout allait bien jusqu’à ce que dans un bois…

Hier soir, comme deux ou trois soirs (voire plus quand je doute de ma foi) par semaine, je vais au temple pour prier ou je prie à la maison avec quelques proches. Et oui, je suis sur que ça vous étonne, un blogueur religieux pratiquant. Je ne suis pas catholique, pas vraiment protestant ni bouddhiste ou encore musulman… Moi je suis plutôt de la branche des Alcooliques Pratiquant qui est selon moi la plus saine des religions puisqu’elle arrive à mettre d’accord les catholiques, les protestons, les bouddhistes, tous les autres et même certains musulmans c’est vous dire !

Et hier soir, j’ai appris que 5 alcooliques pratiquant hollandais vont lancer sur le marché le « Booz2Go ».

Cette innovation se présente empaquetée en sachets de 20 grammes. Ajoutez-y de l’eau, vous obtenez une boisson pétillante, à la couleur et au goût de citron, et une teneur en alcool de 3%.

« Nous visons le marché des jeunes. Nous pensons que cela leur correspond parfaitement puisque la boisson ressemble plus ou moins aux cocktails à base de Bacardi », a indiqué à l’agence Reuters Harm van Elderen (et non pas Armand Van Helden), un des créateurs de la boisson, tout juste âgé de 20 ans.

C’est l’assemblée des Alcooliques Nomades qui va être contente ! Ils se plaignent toujours d’avoir mal au dos à force d’emmener leurs bouteilles partout avec eux.

Chez Laptop Custom.

La croix finement travaillée en bois d’olivier cache une clef USB qui renferme, elle-même, la bible de Louis Segond ainsi qu’une version audio du Notre Père en araméen, cette langue parlée durant l’antiquité dans tout le Proche-Orient.

Plus d’infos chez le blogueur masqué

Voilà quelques jours que je voulais écrire quelques lignes au sujet de la planète Orange, un site/blog dédié à l’infirmité motrice et cérébrale. Je vous conseille de lire le pacte Handicap et d’y souscrire, c’est surtout le coté accessibilité Internet qui m interesse, il est inconcevable de laisser les personnes souffrant de handicap sur la touche du Web.

Félicitations à Catherine pour la Planète Orange dont je suis très fier d’être l’un des « porte-parole » ce qui m’a valu le titre de « Grand consul de Montpellier ». N’hésitez pas à relayer l’adresse de ce site sur vos blogs, plus on en parle, mieux ce sera.

Et voilà, notre grand roi Sarkozy premier est arrivé au pouvoir et sa première mesure sera de faire lire en début d’année dans tous les lycées la lettre du résistant communiste Guy Môquet (paix à son âme). Moi qui croyais qu’il allait s’occuper de JFK, pas Kennedy non, Jean François Kahn… Peut être a t’il été gracié par notre souverain suite aux pluies torrentielles qui se sont abattues dans son verre de vin.

Et pendant que les français versent des larmes de crocodile sous le coup de l’émotion provoquée par la cérémonie d’investiture, votre serviteur teste la dernière pompe à bière Heinekein & Krups installée dans les honorables bureaux qui l’héberge tout en fantasmant sur la robe de cocktail de Cecilia. Heureusement qu’on a encore le droit de mettre en ligne qu’on boit et qu’on fantasme sur la première dame de France car pour ce qui est de la drogue c’est foutu…

Allez je vous laisse, mon verre est vide et malgré le temps pourri qui déprime l’est de la France, j’ai soif.